Papo cabeça

Você é bom em português?

Teste realizado em um curso na American Airlines.   Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa.   Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines.   Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. PENSE antes de ver a resposta que está no final da página. Afinal, assim não seria um teste. " MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA." Por favor, não olhe a resposta antes de tentar acertar, porque assim não vale... NÃO OLHE... AVISE SE ACERTAR

Filtro Solar

Relembrando...

Boa semana pra todos!!!

CASCABULHO no Som Brasil

(Homenagem a Jackson do Pandeiro no Som Brasil)

O grupo surgiu em 1995, em plena afirmação da cena musical pernambucana. 

Espelhando seu trabalho a partir da obra de Jackson do Pandeiro, o mestre paraibano do coco, o grupo criou sua própria identidade, uma fusão de elementos rurais, trazidos de seus descendentes, às características intrínsecas adquiridas na vida urbana, firmando a essência e o conceito de sua música, que vai da cultura pop, unida ao jazz, à regionalidade do som dos pífanos, com a força dos tambores dos maracatus, em uma junção harmoniosa da diversidade musical brasileira.  

Desse encontro de influências e de culturas, se pode referenciar uma "Música Cascabulho". Uma música marcante, forte, como a definição de seu próprio nome.

FONTE

Banda CASCABULHO

Assista hoje a participação da Banda CASCABULHO <--clique aqui

no 'Som Brasil', depois do Jô, na Globo (1:45h)

Imperdível!!!

(Detalhe: o baixista, Jr, de camisa amarela, é meu filho. Momento mamãe coruja:P)

Etapas da vida...

Como falei lá no confuso tempos atrás...

Eu já tô (quase) na penúltima fase, embora isso possa perfeitamente ser revertido. (Para a segunda, craru :P)

Assim como também não sou adepta da forma desta última fase. (Nada contra copo rss)

No tempo certo, optarei por implante, ué!

RF

Curiosidades que NÃO mudarão sua vida

Certa vez, Charles Chaplin resolveu entrar em um concurso para sósias de Charles Chaplin. Ele não ganhou. Ficou em terceiro lugar.

Cavalos não conseguem vomitar, jacarés não conseguem colocar a língua pra fora da boca e os porcos nunca conseguem olhar para o céu (em compensação, o orgasmo suíno dura 30 minutos).

É impossível espirrar com os olhos abertos, e quando você espirra todas as funções do corpo param por uma fração de segundo, inclusive o seu coração.

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e 6 dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café (já sei o que fazer quando quiser esquentar meu café).

A pizza não foi inventada por italianos: É um prato egípcio. O país que mais consome a pizza é os Estados Unidos, sendo que o consumo de pizza americano ultrapassa os 18 acres por dia.

Uma pessoa troca, em média, 24000 beijos ao longo de sua vida (alguém tá cumprindo minha cota).

Hitler só tinha um testículo, era vegetariano, seu nome deve-se ao erro de um padre na hora do registro e ele queria ser pintor, mas foi recusado na academia de artes de Viena. Alguns historiadores acreditam que seus avós seriam judeus.

Jack Nicholson passou a vida pensando que sua avó fosse sua mãe. Jack só soube da verdade - que a mulher, que imaginava ser sua irmã, era na verdade sua mãe - quando já era um adulto.

O livro detentor do recorde de ser o mais roubado nas bibliotecas é o Guiness Book, o livro dos recordes.

Leonardo Da Vinci escrevia de trás para frente, inventou o plástico, a tesoura, a bicicleta, o helicóptero, o submarino, o escafandro de mergulho, a turbina, a perfuratriz, levou dez anos para pintar os lábios da Mona Lisa*, foi preso por atentado ao pudor ao correr nu pelas ruas de Florença e sua profissão era cozinheiro. Ele também não tinha sobrenome. Ao morrer, seu caixão foi levado por 60 mendigos até o local onde foi enterrado (A pedido do próprio Leonardo).

Se todas as veias de um ser humano fossem esticadas, dariam duas vezes e meia a volta no planeta.

Se o sal contido no oceano fosse reunido, ele cobriria todos os continentes da Terra, chegando a uma altura de 154 metros.

A expressão “casa da mãe Joana” foi inspirada na condessa de Provença e rainha de Nápoles, Joana I (1326-1382). A nobre regulamentou os bordéis de Avignon em 1347, e a partir daí teve seu nome vinculado a prostíbulos, lugares onde impera a bagunça.

*Provavelmente, isso é uma lenda.

Na íntegra, AQUI <---

Adeus mamãe...

Pode chorar... é emocionante!

Estava fazendo compras no SUPERMERCADO e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...


Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...

- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!

- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...


Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?


- Sim... nos vemos depois, querido!


Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.

- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

-Ô VÉIA LAZARENTAAAAAAAA!!

Criação

Na velha questão sobre a origem da humanidade, eu defendo o meio-termo. Um empate entre Darwin e Deus. Aceito a tese darwiniana de que o Homem descende do macaco, mas acho que Deus criou a mulher. E nós somos a consequência daquele momento mágico em que o proto-homem, deslocando-se de galho em galho pela floresta primeva, chegou na planície de Eden e viu a mulher pela primeira vez. Imagine a cena. O homem-macaco de boca aberta, escondido pela folhagem, olhando aquela maravilha: uma mulher recém-feita. Como Vênus recém-pintada por Botticelli, com a tinta fresca. Eva espreguiçando-se à beira do Tigre. Ou era o Eufrates? Enfim, Eva no seu jardim, ainda úmida da criação. Eva esfregando os olhos. Eva examinando o próprio corpo. Eva retorcendo-se para olhar-se atrás e alisando as próprias ancas, satisfeita. Eva olhando-se no rio, ajeitando os longos cabelos, depois sorrindo para a própria imagem. Seus dentes perfeitos faiscando ao sol do Paraíso. E o quase-homem babando no seu galho. E, com muito esforço, formulando um pensamento no seu cérebro primitivo. "Fêmea é isso, não aquela macaca que eu tenho em casa." Há controvérsias a respeito, mas os teólogos acreditam que quando Eva foi criada por Deus tinha entre 19 e 23 anos. E ela reinou sozinha no Paraíso por duas luas. E, instruída por Deus, deu nome às coisas e aos bichos. E chamou o rio de rio e a grama de grama, e a árvore de árvore, e aquele estranho ser que desceu da árvore e ficou olhando para ela como um cachorro, de Homem. E quando o Homem sugeriu que coabitassem no Paraíso e começassem outra espécie, Eva riu, concordou só para ter o que fazer, mas disse que ele ainda precisaria evoluir muito para chegar aos pés dela. E desde então temos tentado. Ninguém pode dizer que não temos tentado. Luís Fernando Veríssimo

MA RA VI LHO SAS, sempre

Mulher não guarda rancor

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!

Após um longo período, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,
amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela
comentou: - Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.

- Ok. Qual é a palavra?

- AMOR, respondeu São Pedro.

- A - M - O – R. Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos
portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?- Ah, eu tenho estado
muito bem desde que você morreu.... Casei-me com aquela bela enfermeira
que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda
esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui
esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.

E agora, como faço para entrar, querida?

- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.

Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

- Qual é a palavra?

ARNOLD SCHWARZENEGGER.

Campanha: Dia Internacional do Homem

Richard Gere

Vida de homem não é fácil. Por isso, iniciamos uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.

Já existe o dia da mulher, dia do cachorro, dia da Parada gay, dia da Árvore, e até do Humorista! Por que não o Dia Internacional do Homem?

Abaixo, algumas razões para a criação deste mimo para com o injustiçado "ser masculino":

1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?

R: O humilde homem!

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

R: O sincero homem!

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? Lâmpadas queimadas? Resistências de chuveiro?

R: O valente homem!

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

R: O ágil homem!

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas para satisfazer à mulher?

R: O dadivoso homem!

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?

R: O ético homem!

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos a “la Dona Florinda” e cara cheia de cremes?

R: O compreensivo homem!

8) Quem tem que suportar TPM calado todo mês?

R: O equilibrado homem!

E mais:

* A tortura de ter que usar terno e gravata em pleno verão..

* O suplício de fazer a barba todo dia (as vezes com a gilete que alguém passou nas pernas!!!)

* O desespero de uma cueca apertada.

* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.

* Ter sempre que resolver os problemas do carro.

* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

* Ter que notar a roupa nova ou o sapato dela.

* Ter que notar que ela mudou de perfume.

* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para Loreal 731 louro bege salmon plus up light forever.

* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

* Fingir que acreditou que aquela blusinha nova que ela está usando não foi comprada compulsivamente, mas realmente estava no guarda-roupa a semanas.

* Jamais reparar nas celulites.

* Jamais dizer que engordou, mesmo que isto seja verdade.

* Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha demais e ainda corre o risco de ser contemplado com um belo par de chifres porque você trabalha muito e não dá atenção!

E depois ainda ter que ouvir das mulheres que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. Caso fosse assim, teríamos que ser canonizados!

Por tudo isso – e muito mais - está mais que justificada a campanha do DIA DO HOMEM no dia 01 de Novembro: DIA DE TODOS OS SANTOS

...........

Pesquei lá no CONFUSO que de confuso num tem nadica.

Tô dentro, justiça seja feita! Onde é que eu assino?! RF

Fernando Pessoa

"Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado".

(Trecho do poema 'Tabacaria' - de Fernando Pessoa)

Minha homenagem ao poeta maior...

Já sei namorar...

Direto do túnel do tempo...

Homenagem àqueles que já sabem namorar :)

Fariseu atualizado

Evangelho segundo o twitter

Coreano segue os passos de Susan Boyle

Você se lembra de Susan Boyle, certo? Aquela mulher que provocou risadas da platéia do show de calouros Britain’s Got Talent de 2009 e, depois de cantar, tornou-se sucesso no mundo inteiro via internet. Antes dela, em 2007, outro participante do mesmo programa, Paul Pot, teve história semelhante – um vendedor de celulares com dentes tortos e voz esplendorosa.

Agora, ao que parece, é a vez do rapaz coreano de 22 anos CHOI SUNG-BONG. Ele conta que foi abandonado pelos pais em um orfanato e que fugiu de lá aos cinco anos porque apanhava. Depois disso, viveu na rua por dez anos “como um inseto”, diz. Quando começou a cantar no Korea’s Got Talent, o efeito foi semelhante ao de Boyle e Pot. Agora, tem potencial para se tornar o novo queridinho do país e do mundo, via web.

Confira sua primeira apresentação, abaixo. Tem potencial de ídolo instantâneo? Acredita na história que o rapaz contou?

(Estas dúvidas acima são mera reprodução do texto do site da Revista Época. Eu acredito sim que ele passou por tudo isso!)

A Pedra

 
 

O distraído nela tropeçou...

O bruto a usou como projétil.

O empreendedor, usando-a, construiu.

O camponês, cansado da lida, dela fez assento.

Para meninos, foi brinquedo.

Drummond a poetizou.

Já, Davi, matou Golias, 

e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura...

E em todos esses casos, 

a diferença não esteve na pedra, mas no homem!

Não existe pedra no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento.

Independente do tamanho das pedras, no decorrer de sua vida, não existirá uma sequer, que você não possa aproveitá-la para seu crescimento espiritual. 

Quanto à sua pedra atual, tenho certeza que Deus irá te dar sabedoria, para mais tarde você olhar para ela, e ter orgulho da maravilhosa experiência que causou em sua vida, no seu crescimento espiritual.

Autor Desconhecido

+++ Funeral do Cardiologista +++

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.

Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU...

(P.S.: Acabei de mandar por email para meu professor de Anatomia...)

Amigos de infância...

Outro dia estava no Extra quando vi no final do corredor um amigo da época do colégio, que não encontrava há anos...... 

Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

 - Ernesto, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que ele me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

 - Você vai pra delegacia! – Disse um policial que costuma frequentar o supermercado.

Eu, sem entender nada, perguntei:

 - Mas o que que eu fiz?

 - HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Ernesto interferiu tentando argumentar:

 - Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!!

 - Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

 - Isso, doutor! É coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Ernesto:

 - Então você também está detido!

Aí foi minha vez de intervir:

 - Mas... Meu Deus, o que foi que ele fez?!

 - BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Ernesto então se desesperou:

 - Que é isso, seu policial?! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes para churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Gastão Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei - Pé-de-pato- pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Julinho algemado já chegou falando:

 - Que porra é essa, negão!!! Que é que tu aprontou aí?!

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por_HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.

*Moral da história: 

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

Dance bem, dance mal, mas dance :)

Amei a nova roupagem!

E dia 24 é a vez da Banda CASCABULHO!

Não percam!

Fênix

Eu!
Prisioneiro meu
Descobri no brêu
Uma constelação...

Céus!
Conheci os céus
Pelos olhos seus
Véu de contemplação...

Deus!
Condenado eu fui
A forjar o amor
No aço do rancor
E a transpor as leis
Mesquinhas dos mortais...

Vou!
Entre a redenção
E o esplendor
De por você viver...

Sim!
Quis sair de mim
Esquecer quem sou
E respirar por ti
E assim transpor as leis
Mesquinhas dos mortais...

Agoniza virgem Fênix
O amor!
Entre cinzas arco-íris
Esplendor!
Por viver às juras
De satisfazer o ego mortal...

Coisa pequenina
Centelha divina
Renasceu das cinzas
Onde foi ruína
Pássaro ferido
Hoje é paraíso...

Luz da minha vida
Pedra de alquimia
Tudo o que eu queria
Renascer das cinzas...

E eu!
Quando o frio vem
Nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
A luz da escuridão
E a dor revela a mais
Esplêndida emoção...

O amor!
Quando o frio vem
Nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
A luz da escuridão
E a dor revela a mais
Esplêndida emoção...

Quando o frio vem
Nos aquecer o coração
Quando a noite faz nascer
A luz da escuridão
E a dor revela a mais
Esplêndida emoção
O amor...

Simplesmente LIIINDO!!!