Como surgiu Café com Leite Crente?

Café com Leite Crente surgiu dos sonhos de Adriana Chalela (A Razão da Esperança), Regina Farias (Bora Ler) e João Carlos (Pastor João e a Igreja Invisível). Três amigos virtuais e irmãos em Cristo, separados por milhares de quilômetros mas que compartilham da mesma visão do Reino de Deus, Reino este que começa aqui na Terra e continuará por toda a Eternidade. Devido às nossas afinidades, decidimos unir nossos esforços para mostrar que é possível sermos 100% cristãos, mas com os pés 100% no chão, vivendo uma espiritualidade madura e responsável sem perder o amor pela vida que fomos graciosamente presenteados por nosso amoroso Pai.

Só que a família cresceu! Pelo Caminho conhecemos mais três irmãos maravilhosos, com a mesma visão do Reino: René Burkhardt (Nem de Paulo nem de Apolo: de Cristo!), Cláudio Nunes Horácio (Susto de Amor) e o "atrasildo" do Wendel Bernardes (Cinema Com Graça), que agora fazem parte desta gangue...


segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Lista

Aos amigos

Tente voar, mas não de tão alto.

Se chover no dia do seu piquenique, relaxe. Chute algumas poças, pule na lama. Abra os braços e seja lavado pelo chuveiro dos céus.

Gaste mais dinheiro com livros que com sapatos.

Não tenha medo das comidas atípicas. A gente só descobre provando e fazendo cara de esquisito. Explique para todos a sua volta que você quer provar se é tão ruim quanto você imagina.

Urine no banho. Economiza a água da descarga. A ONU recomenda.

Quando o sinal da internet cair bem na hora do e-mail tão especial, faça uma ligação para sua tia mais falante. Dê atenção às suas palavras e fofocas. Ao voltar, com quase toda certeza, tudo estará normalizado. Senão, peça para sua tia ligar para o Serviço de Atendimento e resolver isso por você.

Sempre procure desenhos em nuvens.

Jamais diga mais de 10 palavrões durante o dia. Se for necessário, escreva-os num e-mail para você.

Faça um canteiro de cebolinhas, salsinhas e tomatinhos. Plante coentro para lembrar que eles são melhores na terra que no prato.

Não brigue com a sua avó quando ela temperar a moqueca com coentro. Tenha paciência. Ela sabe o que está fazendo.

Sempre leve algum presente em suas visitas. Nem se for só para você. Como um amigo que trouxe uma lata de cerveja (sim, só uma) e disse que era para se lembrar de como era bom beber comigo. Repartimos.

Sempre tenha um estoque de cerveja na geladeira para o caso de visitas.

Nunca converse na sala, diante de uma TV ligada. Nem diante de um computador ligado.

Leia Neruda.

Releia Neruda. Escolha um verso, escreva e cole na geladeira da sua mãe.

Quando você aprender a conquistar a sua mãe, estará pronto para conquistar a mulher da sua vida.

No primeiro encontro, não fale de seus atributos. Nem de seus defeitos. Se você tem alguma coisa pra falar num primeiro encontro, é porque ele não está sendo bom.

Faça com que os melhores momentos sejam os que te faltem palavras.

Seja eclético.

Seja um menino com coração de menino e um adulto com coração de adulto, que se confundem às vezes.

Assista o jogo com o time de coração do seu pai. Torça junto, sofra junto, reclame junto. E num gol a favor, abrace. Num gol contra seu time, coloque a mão no ombro dele e resmungue baixinho: Porra, tava impedido ...

Não deixe sua mãe ouvir que você fala palavrão perto do seu pai.

Invente sucos. Misture sabores, todos com água. Leite é um veneno nessas invenções.

Se vista de papai Noel uma vez na vida. Troque as balas por frutas. Encha a molecada de maçãs. Pêssego é perigoso para as menores. Elas sempre querem engolir o caroço.

Não faça a burrada de querer explicar que o papai Noel mora no pólo norte. As crianças choram a noite toda. Queriam que ele morasse no Brasil. Um lugar bem mais perto para ganharem seus presentes.

Acredite em fábulas.

Desconfie das certezas.

Tenha fé. Mesmo que ela não te passe segurança. Se fosse segurança, seria segurança e não fé.

Tenha sempre em sua casa alguns CDs que sempre tocam. Zé Geraldo, Chico Buarque, Almir Sater ... Nara Leão, Cássia Eller, Edith Piaf ...

Tenha sempre em seu carro alguns CDs para viagem. Ben Harper, Beatles, Foo Fighters, Bach e aqueles “Modas de viola Volume XIV”.

Abrace o garçom. Faça ele colocar a bandeja na sua mesa e o abrace. Depois elogie o atendimento dele para o dono do restaurante, que quase sempre está nos caixas ou na saída. Mas isso não é um método para não dar gorjetas.

Aprenda a cozinhar. Saiba a diferença entre alface e rúcula.

Brinque com as crianças. Aperte suas bochechas.

Segure nas mãos da idosa enquanto ela lhe aconselha.

Jamais deixe de bagunçar o cabelo do vozinho.

Leia a Parábola do filho pródigo.

Decore a Parábola do filho pródigo.

Conheça outras culturas. Respeite outras culturas. Ame outras culturas.

Faça uma viagem de trem. Uma a cavalo. Uma a pé. Acampe. Pesque. Nade pelado no riacho. Cuidado com peixinhos, piranhas, jovens com máquinas fotográficas...

Não urine na piscina. Não faça xixi. Não mije.

Assista documentários.

Evite gordura trans. É um perigo. É com elas que se faz velas.

Vá num show Punk. Suba no palco. Dê um mosh.

Vinho tinto nas noites frias.

Quando ficar em casa for tedioso, dê uma volta na garoa.

Faça uma serenata na chuva.

Cante no chuveiro. Desafine.

Não se vista como querem, seja você, mas não fique muito ridículo.

Compre um buquê de flores para sua namorada. Mas faça com que ela encontre flor por flor, até montá-lo todo.

Chame seu filho de filhão e sua filha de princesa.

Dê ao seu filho ou filha um presente que passou por gerações.

Compre uma camisa do seu time. Vá ao estádio. Cante com a torcida.

Dê socos no ar como fez o Pelé.

Saiba que Deus é Vento que sopra aonde quer. Não se pode enquadrá-lo, esquadrinhá-lo, aprisioná-lo. Nem ideologias, nem religiões, nem lógicas ...

Ame até a morte!

Não tenha medo de morrer, tenha pena.

Viva como se fosse sua última oportunidade.

Chore. Chore mesmo que pareça ridículo.

Abra o sorriso quando seu coração estiver bem, mesmo que pareça bobo.

Quebre correntes. Como aquelas chatas que dizem: Passe isso para 600 amigos e seja feliz.

Seja feliz sem precisar fazer alguma coisa para ser.

Escreva uma lista de coisas que te faça bem.

Imagine. A imaginação é bem mais importante que o conhecimento. Acredite nisso!

Não peide no elevador.

Coloque apelido em todos os seus amigos. Chame-os assim em seus aniversários.

Tenha um cão.

Prefira as cartas aos e-mails!

Leia Blogs.

Prefira livros aos blogs.

Me siga no Twitter.

Me convide pra um churrasco. Aproveite. Depois dos 35 serei vegetariano e depois dos 55 serei vegano.

Aproveite a vida. Ela é curta. Mas não saia por aí fazendo cagadas.

Aprenda outro idioma. Aprenda algumas notas em algum instrumento.

Não coce o ouvido com palito de fósforo.


Gito.

Eu vi aqui

10 comentários:

  1. Caraca,

    Que dicas sensacionais!

    Urinar no banho para economizar água foi o máximo rss

    E quebrar correntes, principalmente "aquelas" ah ah ah

    Muito bom! Lido e relido. Vamos à prática :)

    Valeu d+

    beijos mil,

    R.

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  2. Dri,

    Eu vinha secona pra postar uma lista que recebi por e-mail, mas vou deixar pra amanhã he he

    beijos

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  3. Ah, posta ai vai.

    Esse negocio de lista é tudi bom fiota, manda bala.

    Se não dá pra chorar dá pra rir, então entre mortos e feridos nos salvamos todos e aprendemos um bucadim.

    Tô esperando

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  4. Este comentário foi removido pelo autor.

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  5. Retirei o anterior porquê faltou uma letra... rsrs

    Dri, Rê... deixa eu confessar uma coisa: Soltei um peido no elevador hoje de sacanagem, mas só tinha eu.

    Se entrasse alguém eu iria dizer:

    "Não entra não, o cara que desceu no andar anterior destruiu o elevador!"... só de sacanagem!

    Adorei o email. Rock in Rio tá aí, vou dar uns moshs!!!!!!!

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  6. Pastor, que baixaria afffff

    Ainda bem que só a Dri e euzinha sabemos ih ih

    Dri,

    Amanhã, deixa a gente curtir este teu um pokito mais, né?

    besos

    R.

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  7. Coisa de porquito.

    E ai, o Ronaldinho vem ou não vem?

    Rê,

    Pastor também tem flatulência. Será que vale uma post?

    Agora,

    dignissímo pastô,

    Vossa santidade acredita que pum não deixa marca na testa do autor?

    Estou começando acreditar que vossa santidade é um ator digno da teledramaturgia global, tipo horário nobre.

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  8. Dri, não deixa marca na testa mas a mão fica amarela sabia?

    Ahá! Acabou de olhar pra tua né?

    Que má-lhe pregunte: vossa santidade é dirigida a qual pessoa?

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  9. Este comentário foi removido pelo autor.

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