Bora Filosofar...

A semana do crente...

Ritual de batismo

O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:


- Você viu Jesus?!

- Siiiim! - responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! - gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?!

- Siiiim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

- Você viu Jesus?!

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?!

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesuuuuuuus?!!!

E o bêbado:

- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

A evolução do homem he he

Tipos mais conhecidos da Crentolândia

O rico: há sempre uma pessoa de posses numa igreja. Mesmo nas pequenas igrejas é possível notar aquele que, se não é rico, é ao menos funcionário público com certa estabilidade financeira. Este irmão tem atenção especial do pastor, frequenta apenas cultos dominicais e sempre dá aquela sumida que será seguida por um bronzeado retorno no culto de santa ceia.

A professora: a única irmã que não faz a famosa chapinha/escova dominical. Chega cansada ao culto, às vezes com alguns penduricalhos do PT que usou na passeata que fez horas antes no centro de São Paulo. Frequentadora multiuso, é geralmente conselheira dos adolescentes, mestre da EBD e voluntária da creche. Foi dela a ideia do jogral do dia das mães que ninguém entendeu.

O gay: esse irmão é figura importante no andamento das atividades lúdicas da igreja. Tem sempre um na congregação. Pode ser até você. Com a sensibilidade artística à flor da pele, tentou participar do grupo de dança, ajuntamento feminino que recusou seus serviços. Incompreendido na dança, resolveu partir para o teatro. Até hoje, solteiro aos 35 anos, dirige a Companhia de Teatro Peniel, departamento menos prestigiado da igreja.

A gostosa: aquela irmã, que além de ter o corpo talhado com zelo pelo criador, ainda foi presenteada com o pai rico (primeiro desta lista) e a voz mais bonita da igreja. Tais capacidades e atributos tornaram a moça uma figura de destaque no louvor e na passagem pelo corredor. Nas ocasiões especiais ela também dança. Nos teatros de conscientização sexual da Companhia Peniel, a irmã bonitona sempre faz o papel de prostituta/Maria Madalena.

Filho do Pastor: o playboy do iPhone, que namora a filha gostosa do pai rico e que lidera o bullying mascarado contra o irmão gay diretor do teatro.

O marketeiro: irmão que congrega há duas semanas na igreja e que é responsável pelo maior investimento que a congregação já fez na divulgação do reino de Deus via Twitter/Facebook. É, depois do pastor e do irmão rico, o maior detentor de posses da igreja.

O puxa-saco: geralmente o porteiro da igreja. Ri para o pastor, resmunga com os demais, ajuda o irmão rico estacionar.

O pobre: deve ser você. O irmão de 5 filhos que só está nesse clubinho de Deus pela cesta básica mensal.

O ex-maconheiro, bandido, carcará sanguinolento: Clique no link porque esse tem uma página exclusiva pra ele.

OBS.: a lista pode ter desprezado outras figuras importantes de uma dessas igrejas do nosso Brazilzão de Cristo. Se alguém quer sugerir algum outro personagem, deixe um comentário que depois nós ajuntamos tudo num post novo.

Copiado lá da CONEXÃO DA GRAÇA

Nota: estes mesmos personagens podem ser encontrados também na ICARlândia. RF.

Feliz dia da mulher!

Parabéns, mulheres do Brasil. (Especialmente uma pernambucana aqui...) Ass. Richard G.

algumas diferenças básicas entre os sexos...

Só rindo... (Parte II)

Só rindo...

Crente Chato

Características do 'crente que tá abafando'

1. Tem orgulho de ter nascido e crescido em sua fé religiosa.

2. Nunca adota ou cultiva a atitude madura da dúvida.

(Todo adulto deve revisar a fé religiosa que lhes foi ensinada por seus parentes).

3. Nunca lê muito.

(Ou nunca é exposto em grande escala a outros pontos de vista nos meios de comunicação).

4. Só possui amigo crente sem variar seu círculo social.

(A maioria dos crentes não confia em descrentes ou em pessoas que professem uma fé diferente).

5. Nunca se aprofunda no estudo da essência de sua fé.

(Quanto mais você sabe menos você acredita, menos convicto você se torna e mais você duvida).

6. Mente com o objetivo de defender sua fé.

(Aqui há uma profusão de exemplos tais como: a falsificação da verdade quando não há uma resposta razoável; inventa histórias sobre curas pessoais, alega conversão de pessoas da mesma denominação. Estes são mentirosos em nome de Jesus em vários níveis. Se você precisa mentir para defender sua fé você precisa de ajuda).

7. Prega para pessoas que pensam de maneira diferente em vez de dialogar racionalmente.

8. Fala de maneira dogmática, citando a Bíblia com forte tom de crendice. 

(E ainda anuncia, entusiasticamente, que vamos todos para o inferno).

O amor é lindo, o casal é que é mais ou menos...

 Um homem colocou nos classificados :

- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta ao pai: - 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: - 'Não sei, filho, ainda estou pagando'. O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da Africa o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'.   Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:  - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'    Uma mulher estava conversando com uma amiga:  - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'.   Um homem estava reclamando com um amigo:  - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'.   Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:  - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Voce acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, voce vai embora'. Não falo com a minha esposa há mais de um mês. - Por que? - pergunta o amigo  - Porque não gosto de interrompê-la...   O primeiro cara (todo orgulhoso):  - 'Minha mulher é um anjo!'  O segundo cara: - 'Voce tem sorte, a minha ainda está viva'.

Que dilema!

Coisas de 'geração'

Você aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?

Usava biquínis "asa delta"?

 Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

Tinha a mania de dançar Jazz, igual à mulher do Flash dance?

Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

Fez curso de datilografia?

Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo (usando papel estêncil)?

Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

(Putz! Fechei com chave de ouro rss Mas fui feliz! ah ah ah)

Gente, eu não consigo comentar neste blog, posto carinha de interrogação mas não consigo comentar, por favor peço ajuda.Quando tento aparece uma tela azul dizendo algumas coisas. Isso dói, isso fere, isso machuca

Lista de desejos femininos

Lista Original

Eu quero um homem que:

1.. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista Revisada aos 32 Anos

Eu quero um homem que:

1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4.. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista Revisada aos 42 Anos

Eu quero um homem que:

1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...)

Lista Revisada aos 52 Anos

Eu quero um homem que:

1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5.. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista Revisada aos 62 Anos

Eu quero um homem que:

1. Não assuste as crianças pequenas,
2.. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista Revisada aos 72 Anos

Eu quero um homem que:

1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes

Lista Revisada aos 88 Anos

Eu quero um homem que:

1. O que é um homem, mesmo ???


‎Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência:

Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."

Adão, o mão-de-vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão então perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu: - Um braço e uma perna!

Adão pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece...

Olha o que dá ser mão-de-vaca!

Pecado é pecado...

Uma curtinha pra relaxar...

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Ó xente!!! E a inveja é o quê?!

Dramas femininos

Courtney Cox, a Mônica de "Friends". Todo ano a mesma peregrinação: mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista. Um dia resolvi incluir um "ISTA" novo na minha odisséia: um  DERMATOLOGISTA. Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo  as marcas da inevitável entrada nos ENTA. Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridícula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar’. Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido. Ou eu não havia notado. Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda, olheiras mais profundas... Mas assim? Sem avisar nem nada? De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto?! Ah, não! Isso não vai ficar assim. Um "ista" novo na lista do convênio. O melhor. Queria o melhor especialista de todos os "istas"! Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado que é para não fazer feio nem parecer que foi uma escolha proposital. Sabe como é, né? Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso. Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade. Assim, me armei de humildade. Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou:  - O que lhe trouxe aqui? Fiquei vermelha como um tomate. E muda. Ele sorriu e esperou. Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas. Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa. E começou o seu diagnóstico. - As pintinhas são sinais do sol, por todo o sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir, inclusive. Braços, pernas, rosto e pescoço. - E praia? - Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais. - Ahmmm... (a turma só chega às 11:00!) - Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos.Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos. -Ahmmmaaaa... (Kendall?! Anabela?! E as minhas preciosas sandalinhas?!) - As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores. E folgadas. -Ahmnunght?! (E pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa. Vou chorar!). - As olheiras são de família. Não há muito que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool. Nem café. E então,   a histérica aqui­, começou a rir.  Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo, me dobrando, de tanto rir! No carro, comecei a falar sozinha. Tudo o que deveria ter dito e não disse: - Trabalho muito, doutor. Muitas noites vou dormir às 2h da manhã, escrevendo e lendo. Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia. E que noites! Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia  elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas? Adoro as justinhas e rendadas. E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte! É meu melhor amigo! Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê a cada noite? E nada de praia? Como assim? O senhor está louco é? Endoideceu de vez, foi? Alô, eu moro em Recife, com esse mar e tudo. E tenho só 40 anos. Meia vida inteira pela frente! Olha aqui, Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um. Até um dia desses tinha 39 e agora em vez de 40 estou fazendo 70? Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ. Acho que é só disso que eu preciso. Um bom abajur com uma luz de 15wts. E um namorado que use óculos. É isso. Só isso! Entendeu? Parei no sinal, olhei de lado e um cara de uns 25 anos piscou o olho para mim. Ah, e ele nem usava óculos! Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ISTA. Minhas olheiras são parte de meu charme e valem o que faço pelas noites a dentro. Ah, se valem! As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'. Os sinaizinhos estão aqui, sem grandes alardes, e até que já acho bonitinho. O espelho é muito menor. O outro, eu dei a minha filha. E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música. É claro que ele usa óculos. Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos e acendo o abajur.

 (Recebi por e-mail, não sei nome de autora)

Agora pedem pra eu me comportar?

- Tarzan corria pelado...

- Cinderela chegava em casa meia noite...

- Aladim era ladrão...

- Batman dirigia a 320 km/h...

- Pinocchio mentia...

- Bela Adormecida era uma preguiçosa...

- Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...

- Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...

- Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...

- Olívia Palito tinha bulimia;

- Popeye fumava um matinho suspeito!!!

- Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;

- Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;

- Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;

Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?! Esqueçam!!